En liten fredags historia....
Nunnorna
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.
SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar
vad han vill ....
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare ...
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej ... Vad hände sen?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!
Och till er som trodde att det här var en fräckis - be genast 4 Fader Vår!
Hoppas att ni får en underbar helg!!!
Kramar W
Glöm inte att tro på människor, men lås alltid din bil!!
Svar som vi inte viste om
har jag fått några tips av en kär granne!
Jag ska ta åt mig av dem och försöka efterleva dem!!
Vet inte om jag klarar det, men det ger sig!
Här kommer de:
FRÅGA: Kan jag genom att göra sit-ups få min mage lite mindre?
SVAR: Definitivt inte! När du tränar en muskel, blir den större.
Därför bör du inte göra sit-ups, såvida du inte strävar efter att ha en
stor mage.
-----------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Är simning bra för figuren?
SVAR: Tja, se på valar
---------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet,
stämmer det ?
SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under
livet. Kasta inte bort dem på träning!! Genom träning slår hjärtat
snabbare, och du förkortar livet! Vill du leva längre? Ta dig en tupplur!
--------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer
frukt och grönsaker?
SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet. Vad äter en ko?
Gräs. Och vad är det? Grönfoder. Så en biff är inte något annat än ett
effektivt sätt att äta grönsaker på. Ät kyckling, och få i dig majs! En
fläskkotlett kan ge dig 100% av rekommenderat dagligt intag av grönsaker !
--------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker?
SVAR: Nej, tvärtom. Vin är gjort av frukt. Brännvin är destillerat vin.
Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten, och så får du ändå mer av
det goda, sunda innehållet. Öl görs av sädesslag, dvs fibrer!
---------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Är choklad osunt?
SVAR: Är du tokig? Kakaobönor = bönor , och bönor, linser o dyl är
vansinnigt nyttigt, vet alla, eller hur? Det är den bästa
'feel-good'-maten man kan få!!
---------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Är det viktigt att vara i god form?
SVAR: Rund är en form, så god som någon!
--------------------------------------------------------------------------------
Tror ni det man klarar av detta!!! Hihihi
Hoppas att ni får en underbar dag!!
Kramar W
Glöm inte "Efter regn kommer solsken"
Jag är så glad att jag äntligen fått reda på detta...
Jag kan inte fatta att jag gjort fel alla dessa år...
Jag vill även passa på att gratta alla pappor på deras dag!!
Hoppas att ni alla får en underbar dag!!
Kramar W
En liten historia!
| Jag satt precis och gkollade mina mail, där jag hade fått denna lilla söta historia!! Kom även på att det var längesedan som jag hade med en historia. Så det är ju inte en dag för tidigt!! HIhi Här kommer den: En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på. - Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar. Men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: 'Hundra kronor annars klipper jag av den'. - Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra svarta säcken också? - Nej, det är ju inte alla som betalar............................. Kramar W |
Fyra lektioner i .......
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut
därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar
iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000
kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper
hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten.
Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån.
Kvinnan tar återigen på sighandduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen. "
Det var grannen mitt emot" svarade hustrun
Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för att lämna
tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?"
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn
på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder
henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger
väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen.
Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä.
Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä.
Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129".
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon
kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare
glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg
psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till
och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på
prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen
fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm
129. Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda
vägen till salighet".
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa
många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där
köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta
tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren,
men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna
tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då
beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till
stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och
bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda
tjuren. Då säger smålänningen: "Jag startade ett lotteri med tjuren som
högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980
kronor!". "Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar
bonden förvånat. "Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor
tillbaka" svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en
kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara
sitt köp för mannen i kassan. "Min flickvän har äntligen
bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer
jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar ångrar han sig och
frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar
med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även
med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer
samtidigt som han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma är
relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan
faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ". Kvällen kommer och alla sitter
samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en
bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som
fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom
och säger "Jag visste inte att du var religiös". Då svarar killen "Och jag
visste inte att din pappa är apotekare..."
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela
organisationen kan kollapsa.
Hoppas att ni får en bra dag!
Kramar W
Grillningsrutiner
Efter fem långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och
grillsäsongen är här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom
det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa påtagliga risker ( tändvätska, eld
osv ).
När en riktig man erbjuder sej att grilla händer följande:
Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser
och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de
nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det
till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.
Här kommer nu det viktiga !! :
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN !
Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så
vidare...
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid.
Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan
han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu fler rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd,
potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren
duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt:
10. Allihopa tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer
honom för hans färdigheter .
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin mat på sin lediga
dag???
När han ser hennes reaktion så kommer han fram till ( det han har
misstänkt länge ) att det går tydligen aldrig att göra en kvinna
nöjd ......
Kram W
En rolig historia!
Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och
Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige.
När de spelat färdigt så satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan
och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:
-Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för
Carlsberg.
Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken
vilket han ansåg vara bäst.
-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det
bäst här också, sa chefen för Budweiser.
-Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.
Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han
inte drack Norrlands Guld till maten.
-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det
heller......
Hoppas att ni får en mysig måndags kväll!
Kram W
Visste du att...
|
TAKING A WOMAN TO BED
What is the difference between girls/woman aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, and 78 ?
At 8 -- You take her to bed and tell her a story.
At 18 -- You tell her a story and take her to bed.
At 28 -- You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 -- She tells you a story and takes you to bed.
At 48 -- She tells you a story to avoid going to bed.
At 58 -- You stay in bed to avoid her story.
At 68 -- If you take her to bed, that'll be a story!
At 78 -- What story??? What bed??? Who the hell are you???
Hoppas att ni har haft en bra Söndag!
Kramar W
Lite roligt!
Kära dagbok,
förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan,
nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
Och hallå, det har gått ett år nu!
Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte
upp igen.
Han kände väl sig dum!
Kramizar W
Malmö Högskola.........
Kurs 1: Att umgås med andra kvinnor
Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan
att tala illa om varandra på rasterna, då vi sitter två och två i
cafeterian. Dolda mikrofoner på damtoaletten, dit deltagarna släpps i
mindre grupper. Kursmaterialet är något försenat. Enligt Berit på
tryckeriet är det för att 'den där jävla subban på korrektur, som tycker
hon är så snygg, inte kom i tid med grejerna'
Kurs 2: Navigering
Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut.
Spännande övningar, vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss hem till Malmö själva. Fastklistrad, rättvänd, karta på instrumentpanelen monterar vi. Överlevnadspaket för 3 veckor, nödraketer, 8000 meter snöre (fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som kommer helt fel i början,
parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier ingår.
Kurs 3: Skopackning
Vem säger att en garderob inte kan förmås att lagra 50 par skor till?
Lagom till vårsäsongens nya modeller kommer lär vi oss skyffla undan
högarna med de där asgamla och pinsamma skorna som köptes in förra
kvartalet. Samling hos Jönssons Hydrualikpump & Press, Kävlinge,
som också lånar ut verktygen. Under hösten kommer en liknande kurs
för badrumsskåp och damväskeförrådet.
Kurs 4: Finn 55 fel
För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där
Sakerna Som Han Ska Ändra På. Vi lär er hitta både det ena och andra som
ni inte ens tänkt på. Kursen leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade
förhållanden bakom sig och vi har bokat Gudrun Schyman att ställa upp med
sitt alltid aktuella föredrag 'Har du snopp? Då har du fel!'
Kursdeltagarnas äkta män får sedan 5% rabatt på alla inköp över 50.000
kr hos plastikkirurgen Dr Skära Å Karva, dito på weekenduppfostringskurs
hos Kustjägarna i Vaxholm och samma rabatt på herrklädinköp på
Hansa,(kläderna väljs naturligtvis av hustrun), rabatten kan dock tas ut
i form av damskor istället.
Kurs 5: Parkering på 10 minuter
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni
glömmer räkna in den där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera
varje gång? Vi lär er att på bara 10 minuter få in en Nissan Micra i en
8 meters P-ficka utan mer än två kofångartouchar. Samling Bulltofta
Flygfält. Ta gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor på
händerna och blodsockerdilerium. För er som har mer pengar än tid kan vi
istället erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.000
kr, då behöver ni inte bry er så mycket om andra bilar vid parkering.
Fri provning!!
Kurs 6: Våga säga till när ni är nödiga,.. på sex
Att öppet våga säga att det är vår tur och säga till när vi är sugna på
att få ge lite sex i dess olika former. Att ge sex kan likagärna vara en
klapp på kinden som en klapp på hmm,.. mannens... på penis...
Det kan även vara att få bekräfta som att få bli bekräftad och kanske
bara få ta på varandra likväl som att få vara utan...
Rollspel och spel mot andra män vilket ingår i vår vardag.
Kurser för män/Högskolans fristående kurser för män - våren 2008
Kurs 1: Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
Kurs 2: WC-papper
Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
- Diskussionsgrupp med praktik
Kurs 3: Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering? Och hur lägga ner den igen efter urinering?
- Mycket praktiska övningar
Kurs 4: Efter middagen
- Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
- Lösningar och exempel på videoband.
Kurs 5: Lär dig att hitta saker
Börja med att ställa dem på de rätta platserna istället för att gapa
och vända hela lägenheten upp och ner.
- Öppet forum
Kurs 6: Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
- Bilder och ljudband
Kurs 7: Våga fråga efter vägen när du inte hittar
- Berättelser ur verkliga livet.
Kurs 8: Lär dig skillnaden på fru och mamma
- Rollspel
Kurs 9: Hur man lär sig att älska shopping?
- Andningsteknik, meditation samt mental träning.
Kurs 10: Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
-Körsimulator
Svaret på gåtan!
Svar: Hon hoppades att mannen skulle dyka upp på även denna begravning!
Om du har svarat rätt, tänker du som en psykopat.
Detta var ett test skapat av en känd amerikansk psykolog och som användes för att se om man tänker som en mördare.
Många seriemördare som deltog i testet svarade rätt på frågan.
Om du svarade fel kan du skatta dig lycklig. Det va bara jag och tonårsmorsan som har svarat rätt på gåtan!
Men jag ser inte oss som psykopater utan som väldigt smarta kvinnor som kan tyda o läsa alla slags människor! Hihi
Ha en bra kväll!
Kramar W
En klurig gåta
psykolog. Ingen jag känner har svarat rätt, men jag gjorde det!
Men vet inte om jag ska va stolt över det.
En kvinna var på sin mors begravning. Där mötte hon en man hon inte kände igen.
Hon tyckte att mannen var fantastisk - rena drömmannen och hon blev förälskad ögonblickligen!
Då begravningen var över, försvann han utan att hon fått hans telefonnummer.
Ingen visste vem han var så hon kunde inte kontakta honom.
Några dagar senare mördar hon sin syster...
Fråga: Vad var motivet till mordet på hennes syster?
Svaret får ni senare idag.
Kram W
Pingvin
En man tittade ut genom sitt köksfönster och såg en pingvin i sin trädgård.
Han gick ut i trädgården och tittade på pingvinen och visste inte vad han skulle ta sig till.
Plötsligt dök hans granne upp i den angränsande trädgården och han frågade sin granne vad han skulle ta sig till? Grannen svarade att en idé är ju att ta pingvinen till zoo. Bra idé! Han tog pingvinen under armen och drog iväg till zoo.
Följande dag fick grannen syn på mannen med pingvinen under armen igen men denna gång var pingvinen iförd badbyxor och simdyna.
"Ja men, gjorde du inte som jag sa, tog du inte pingvinen till zoo?", sa grannen.
"Jo visst gjorde jag det och vi hade jättetrevligt så idag ska vi till stranden!".
Kramar W
Mörkt här inne!
En kvinna hade tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben. Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskare i garderoben där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne
Mannen: Ja, det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej tack!
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Ok! Hur mycket?
Pojken: 250 kronor
Någon vecka senare händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja, det är det.
Pojken: Jag har en basebollshandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar:
Hur mycket?
Pojken säger: 750 kronor.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
Hämta hansken så går vi ut och kastar lite baseboll.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- 1000 kronor
Pappan blir upprörd. - Det är inte snällt att ta så hutlöst betalt av dina vänner. Det är många gånger mer än det kostar att köpa nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar sonen i biktbåset, stänger dörren och sätter sig utanför för att vänta.
Pojken säger: Mörkt här inne
Prästen: Börja inte med den skiten nu igen......
Fyra lektioner i Strategi Organisation & Kommunikation
därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar
iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000
kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper
hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10
000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig
handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret. "Vem var det
som ringde på dörren?" undrar mannen. "Det var grannen mitt emot" svarade
hustrun Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för att lämna
tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?"
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
---------------------------------------------------------------------------------------
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn
på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder
henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger
väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen.
Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä.
Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä.
Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129".
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon
kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare
glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg
psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till
och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på
prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen
fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm
129. Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda
vägen till salighet".
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa
många möjligheter.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där
köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta
tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren,
men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna
tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då
beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till
stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och
bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda
tjuren. Då säger smålänningen: "Jag startade ett lotteri med tjuren som
högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980
kronor!". "Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar
bonden förvånat. "Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor
tillbaka" svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
------------------------------------------------------------------------------------
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en
kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara
sitt köp för mannen i kassan. "Min flickvän har äntligen
bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer
jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar ångrar han sig och
frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar
med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även
med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer
samtidigt som han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma är
relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan
faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ". Kvällen kommer och alla sitter
samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en
bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som
fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom
och säger "Jag visste inte att du var religiös". Då svarar killen "Och jag
visste inte att din pappa är apotekare..."
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela
organisationen kan kollapsa.
Kramar W
3 stadier i mannens liv
SINGEL
GIFT
FRÅNSKILD
NÅGRA FRÅGOR?
Kramar W
Diskussion
Otroligt skön mamma dotter diskussion
Flickan 6 år:
-Mamma, vad är flata??
Mamman skruvar lite på sig och kände inte riktigt för att diskutera det just då. Men vad gör man inte...
Mamman:
-Det är när en flicka tycker om en annan flicka
F- Jag tycker om Johanna
M- Nej nej inte så.. det är när de är kära när de vill hålla i handen och bor tillsammans.
F- hmm.. men vad meeeeenar du vad gör de då?
M- åhh..men de är när de vill pussas och kramas. Så som mamma och pappa gör men det kommer ingen bebis.
Flickan ser nu jättebekymrad ut, förstår inte alls.
M- Men snälla lilla gumman va får du det här ifrån, vem har sagt det här ordet till dig?
F- men mamma det står ju här på asken "100 flata tandpetare"
Kramar W
Ahaaa
Så fick vi det avklarat !
Var män får sin styrka ifrån och
varför vi kvinnor av och till känner oss tömda på energi !!
Kramar W
Här kommer en till!
Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...
Så tänk på det grabbar! Hihi
Kramar W
