FREDAG!!
JAAAAAA!
Då va det äntligen fredag!
Jag börjar morgonen med en liten fräck historia.
Så att ni vaknar ordentligt!
MORNING SEX
She was in the kitchen preparing to boil eggs for breakfast.
He walked in; She turned and said,
'You've got to make love to me this very moment.'
His eyes lit up and he thought,
'This is my lucky day.'
Not wanting to lose the moment, he embraced her
and then gave it his all,
right there on the kitchen table.
Afterwards she said,
'Thanks,'
and returned to the stove.
More than a little puzzled, he asked,
'What was that all about?'
She explained,
'The egg timer's broken.
Hoppas att ni får en bra dag!
Vi ses sen.
Kramar W
Paus!
Tog ett litet "break" från läxläsningen, då hittade jag denna! Hihi
Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken
Vad är panodil bra för ?
Lille Erik svarar för värk o sånt........
Ja just det säger fröken men viagra då ?
Det är bra mot diarré........säger Erik
Var har du fått det ifrån säger fröken ?
Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en viagra så stelnar skiten !
Kram W
DATASUPPORTENS VARDAG!!!!!!
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har
skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den
lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
----------------------------------------------------------------------------
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
----------------------------------------------------------------------------
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den här datorn"
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
----------------------------------------------------------------------------
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
----------------------------------------------------------------------------
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
En gammal man
Hoppas att ni får en bra dag!
Kramar W
Utmaning!
Jag har fått en utmaning av Tonårsmorsa, som i sin tur har fått den från en annan bloggare! Jag precis som tonårsmorsa tycker om utmaningar, så det e bara att börja svara på frågorna!
Väder utanför ditt fönster:
Efter som det e kväll så ser jag inte så mycket, men det blåser och e svin kalt!
Lyssnar på just nu:
Upp och hoppa från melodi festivalen, skit bra låt! Jag e glad att de gick vidare!
I går gick du och la dig:
Alldeles för sent runt 3 tiden!
I dag vaknade du:
För sent, runt halv 11 tiden.
Vad har du på dig:
Svarta byxor och en röd tröja.
Senaste som ringde dig:
Min mamma.
Som du ringde:
Min dotter.
Senaste som skickade dig sms:
Min dotter
Senaste som du skickade till:
det får bli samma svar där, min dotter!
Senaste vän du addade på Facebook:
Har inte facebook.
Som addade dig:
Ja naturligtvis ingen! Hihi
Senaste person som mailade dig:
En kompis
Sista hemsida du besökte/läste:
Tonårsmorsa
Ska/har gjort/göra idag:
Ska ha gjort mycket/har gjort middag/Göra idag, inget
Bra eller dålig dag idag:
Bra, eftersom den har varit i lugnets tecken!
Och så ska bollen rulla vidare...
Jag utmanar: Samira - Tråkbloggen-, Dagens sanning!,EnlitenSawen, , Hallon8, Bojan- Emma
Kramar W
Roliga skyltningar!
Har fått ett nytt roligt mail!
Julmus? nåja det var ju billigt i alla fall...
Av papper? har jag aldrig sett förut...
Vad ligger makrillen i sa ni? Bör ju smaka "skitäckligt"...
Om fisken ligger i kött disken, var ligger då köttet?
Ni har VAD i frysen sa ni? Förhoppningsvis inte brevid några matvaror i alla fall...
Inte undra på att isen försvinner från nordpolen och antarktis. Den finns ju i butiken till fyndpris
Tur att korven var ren. Jag vill ju inte köpa smutsig korv...
Den kakan va inte på glatt humör...
Undra om smakskillnaden är lika stor som prisskillnaden?
Får man inte salmonella om kycklingen inte är grillad tillräckligt länge?
Mina tår är lite känsliga för värme så kan jag få mitt kaffe i en kopp i stället?
Den skinkan vill i alla fall inte jag smaka på...
Och varför skall man lägga den på bordet?
Ica har ny taktik. Nu kommer inga matvaror på Ica behöva märkas om
med nytt bäst före datum i fortsättningen...
En ny sorts räkor?
Kramar W
Skyddsombudet!
Kram W
Lite fler roliga!!!
På ett cocktail-party säger en kvinna till en annan:
'Har inte du vigselringen på fel finger?'
'Jo, det har jag. Jag gifte mig med fel man.'
*
'Önskas: make.'
Nästa dag hade hon fått över hundra svar.
Det stod samma sak i alla brev:
'Du kan ta min.'
*
så finns ingen bättre hämnd än att låta henne behålla honom.
*
'Pappa, hur mycket kostar det att gifta sig?'
Pappa svarar:
'Jag vet inte, min son, jag betalar fortfarande.'
*
'Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika
känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?'
Pappa svarar;
'Så är det i alla länder, min son.'
'Jag visste inte vad lycka var innan jag gifte mig,
och sedan var det för sent.
*
Tänk bara,om det inte vore för äktenskapet så skulle männen gå
genom livet med uppfattningen att de inte hade några fel alls.
En kvinnas bön:
'Gode Gud; jag ber om visdom att förstå, älska och förlåta min man,
och för tålamod för hans fel och synder.
För, Herre, om jag ber om styrka så kommer jag troligen att slå ihjäl honom.'
En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
'Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet.'
Den blinde replikerar indignerat:
' Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts på bussen!
Kram W
En historia!
När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats. Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus. Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.Montören kom strax dit och fick ihop garderoben.
Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop. När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i
garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:'Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen.
Kramar W
"Kön"????
En språklärare försökte förklara det här med tinget "kön" för sina elever.
Tex, sa läraren, benämns båtar, flygplan och orkaner som "hon". En av eleverna undrade vilket kön isåfall en dator skulle vara.
Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade upp klassen i två grupper - killar för sig och tjejer för sig. Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.
Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom:
1. Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2. Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
3. För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4. Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat litet längre skulle du kunna hittat en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom:
1. Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4. Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
Så kan det va!
Kramar W
Giftermål
Före giftermålet och 7 år efter.
Före giftermålet;
Tjejen: Hej Kalle
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej! Vart har du fått de ifrån? Bara tanken får mej att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mej?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: Har du bedragit mej någon gång?
Killen: Nej, aldrig!! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mej?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till de.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mej?
Killen: Är du galen? Du känner väl mej?
Tjejen: Kan jag lita på dej?
Killen: Ja älskling...
Tjejen: Älskling....
7 år efter..... Läs texten nerifrån och upp
Kram W
Who said advertising executives were one dimensional?
Porscheförare blir stoppad
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.
"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".
Polisen önskade mannen trevlig helg.
Kram W
Simuleringssemester
Om ni tycker att det är långt kvar till semestern nu i dessa mörka
vintertider så läs detta och fundera, kanske ett alternativ?
Simuleringssemester
Tycker att du haft för lite semester? Här kommer några tips hur du kan
förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!
Flygsemester:
Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta.
Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet.
Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och
be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig.
Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda.
Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en
papperspåse.
Utlandssemester:
Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag.
Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten
med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i
glas, vrid upp alla elementen på högsta värme och sitt sedan inne resten
av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt
om hur varmt och skönt det är.
Alpsemester:
Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in
i garderoben med skidorna och stavarna på plats.
Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm
choklad.
Drick därefter öl och sprit på fastande mage.
Häll en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig
bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen.
Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.
Golfsemester:
Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets
grönområden, helst där det finns buskar m.m.
Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar.
Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.
Fiskesemester:
Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse.
Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår.
Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk.
Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.
Stugsemester:
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt
ur burk och även rå korv.
Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga.
Kladda på myggoljan för autentisk lukt.
Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.
Stugsemester med Bastukväll:
Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av
rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt
sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan
att lyssna på de andra.
I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en
stentrappa.
Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell
semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet
igen...
Kramar W
Historier!
Elefanten och myran
Det var en gång en myra och en elefant som skulle bada. Myran sprang ut i vattnet medan elefanten såg sig förvirrat omkring. Efter en stunds förvirring sa elefanten till den badande myran:
"Myran, kan du komma upp ett tag?"
"Nä, jag vill bada", sa myran.
"Men snälla bara lite snabbt."
"Ok då", sa myran och gick upp ur vattnet.
Elefanten tittade på honom och sa:
"Tack nu kan du gå tillbaka igen."
Något irriterat blängde myran på honom och frågade vad saken gällde egentligen.
"Äh", sa elefanten, "jag ville bara se om du tagit mina badbyxor."
"Tog du en dusch i morse?"
"Fattas det en?"
Två idioter var ute och gick, det var kväll.
Den ena tände sin ficklampa och lyste rakt upp i luften, då sa han:
"Jag slår vad om att du inte kan klättra uppför ljusstrålen!"
Då svarade den andre:
"Jodå, det kan jag visst, men då släcker du bara."
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
"Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!"
"Tack detsamma! svarade patienterna."
"Vakna Kalle! Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar, ring 112!"
"Ska jag begära polisen eller ambulansen?"
Kramar W
IT-problem?!
Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.
Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.
Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: "Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !"
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag Försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand!
"Frustrerad och förvirrad"
Svar från Helpdesk,
Bäste Frustrerad och förvirrad, Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.
Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.
Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen "Vanliga programfel". Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.
Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.
Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 % av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.
Vänligen Helpdesk
FÖRSKOLETEST!
Kör den åt höger eller vänster?
Kan du inte bestämma dig?
Titta noggrant på bilden en gång till!
Du vet fortfarande inte...?
Samma bild visades för förskolebarn och dom fick samma fråga; åt vilket håll kör bussen?
90% av barnen gav följande svar:
"Bussen kör åt vänster"
På frågan; "Varför tror du att bussen kör åt vänster?" svarade barnen:
"Eftersom man inte kan se dörren där man stiger på bussen!"
Kram W
Är du husmor eller riktig kvinna???
| Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting... Husmorstips 1: Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut. Riktiga kvinnors tips : Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den. Husmorstips 2: För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen. Riktiga kvinnors tips : Köp pulvermos, det håller ett år. Husmorstips 3: När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd, använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan. Riktiga kvinnors tips: Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig. Husmorstips 4: Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick. Riktiga kvinnors tips: Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den och så vill du ha den. Husmorstips 5: Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor. Riktiga kvinnors tips: Selleri? Aldrig hört talas om. Husmorstips 6: Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig. Riktiga kvinnors tips: På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, alltså behövs det inte. Husmorstips 7: För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner. Riktiga kvinnors tips: Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig. Husmorstips 8: Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser. Riktiga kvinnors tips: Överblivet vin ????? |
Ett litet test
Prova detta, inte så lätt.
En liten övning för att få igång blodcirkulationen i dina armar och ben.
Hur smart är Din Höger Fot?
Det här är så kul att det kommer att sysselsätta Dina tankar ett tag.
Jag tror att Du kommer att försöka minst 50 gånger för att se om Du kan överlista Din fot, men det kan Du inte!
1. Sitt ner, Lyft Din högra fot ifrån golvet och cirkulera den medurs.
2. Nu, medan Du gör det, skriv siffran '6' I luften med Din högra hand.
Din fot kommer att ändra riktning!
Jag sade ju det ..... och det finns ingenting Du kan göra åt det!
Kramar W
Och en till...
Killen till tjejen dagen efter de träffades och tillbringade natten tillsammans: -Gumman, hur många killar hade du innan mig?
Det blev tyst en lång stund... Då säger killen: -Förlåt mig gumman jag har väl inte sårat dig med min fråga eller?
-"Nej då", svarade tjejen. "Jag räknar fortfarande."
Kramiz
